ht61743904 的个人博客

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我又回来了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
总是会在很久一段时间忘记这里

很久没有好好写下一些东西
很久不去写一些东西 忘记了怎么去写作
说自己是在写作是不是有点自恋了。。。。。。。。。
就当发发牢骚吧

我回来了 我的小blog 我们一起走过5年了
我就大概算算吧 估记差不多

这些年来，寂寞，杯具，泪流满面这些网络流行词充斥了我的生活
记得我看过一个帖子 最后一句是
让我们泪流满面的告别悲剧的2009

是啊每一年都是悲剧
不记得从什么时候开始
习惯了用悲剧来总结

2007年算是人生的转折点吧
从那一年开始
面对了越来越多的事情
遇到越来越多的无奈
学会了保护自己

大二的一年 我最挫折的一年
随着那些日子一天一天的过去
也渐渐的明白了一些道理
以前不愿意面对的残忍

很多从前看不懂的东西
慢慢的随着经历 也可以模模糊糊的明白一些

在帖子上看见东邪西毒
我也去看了
小时候看的时候觉得是武侠片 结果看了将近两个小时 在莫名其妙的时候片子结束了
这次再看，看完了是心酸 是无奈 一切都是那么无奈
却不为剧中人惋惜 只能淡淡说一句 天意啊。。。
不过也许
10年后再看 又是另一种感觉

这两年 我空闲时也看些电影
看见好的电影 也都留着。。。
想留着到时候可以和她在一起看一次

有些连续剧
有些电影
有些故事
我不想看 我不愿意看 我潜意识里就不是不想去看

从小我都是这样吧
不是属于我的东西 我都不想去触碰

也许是在小学的时候 看见一个玩具 我会有想和家里要的愿望
渐渐的 渐渐的 我知道那些是不属于我的
不属于我的 我不愿意去要
我不想眼巴巴的看着心爱的玩具 喜欢的漫画书、游戏机、电脑
而我根本不可能拥有

我记得我小学一年级的时候 我妈妈答应我 等我18岁了 给我买一台电脑
我是多么的开心

慢慢的
我就失去了一些东西

我不在意我穿什么衣服
我不在意我买什么鞋子
我不在意别人有什么我没有

好吧
给我别人穿过的衣服
给我别人用过的东西
我不在乎

我不懂得怎么装扮自己
因为我知道我没有那个资格
那些东西不曾属于我
我负担不起
我说过 等我自己赚钱了
我才会打扮自己

好吧 我很邋遢我很懒
因为我累了
不是说我想要
我得不到

只是
那不是属于我

就像我为我的电脑买的每一个外设
我以前开玩笑说电脑是我老婆
至少我把电脑当成我的孩子


在一个支离破碎的家里
我不觉得 我明白什么叫做家
只有我和我妈妈

我甚至到初中才恍然大悟 奶奶是什么意思
应为爸爸 对我来说 太陌生

安全感是多么玄乎的词 好吧
我不知道什么是安全感
我不知道什么是家
我不知道
我他妈什么都不知道
关我吊事 我做错什么了

我根本没有占有欲
不是我不想占有什么
而是我更害怕失去
我还能失去什么
我什么都不曾拥有

我多么想有一个家
安安稳稳的家
让我静静的生活下去

我不知道怎么结束

我走了。。。。。。。
希望下次看见你 我不是内牛满面。。。

哥不曾寂寞，因为有寂寞陪着哥，这句话看着挺2的，其实挺悲剧的。。。。

  小时候的理想是做一个考古学家，喜欢那些古老的东西，就像现在的我迷恋数学，都是对神秘的那个世界的窥视，上次写日志到现在也都半年了，每次打开空间总会被其他的一些事情打断。这两天有些烦躁，看书的时间少了，多了发呆和玩的时间，不如来写写日志吧。
  写日志的时候我也都想到哪里写到哪里，很多以前想记录下来的事情现在也想不起来了，只能从近往远想了。
  突然不想写了- - 留着下次写

放假好多天了吧~
开始的时候还在看书~ 近来一段时间就比较忙了~ 也都是那些不相干的p事~

又是一个暑假~ 一年一年的过去了~
谈到游戏有一种无力的感觉~
转眼 大三了~ 21岁了~ 好多事情好多道理 一瞬间忽然就明白了

也许是生病了 头疼的要命
早就想写些什么
可是每次打开了都不知道要说些什么

生活平淡如水~时不时的又要来烦一下~
不断的有烦心的事

动不动就感慨一下~

不写了 睡觉去吧 头疼

我打开了教务网，
发现我历史没过。。。
开卷我都没过。。。
我郁闷。
纠结啊，门门老师都喜欢调戏我啊

真是郁闷啊 放假了没车票回家。

这次期末考试真是和谐啊 不划重点 不给范围
好开心啊 开心的都不知道在卷子上写点什么了。。。

这下要大部分同志被和谐了，不过我还是有信心的

本来觉得自己会很坚强，
会很淡定从容的等2个月，
怎么会那么忧郁，
那么纠结，
茶饭不思，
坐立不安，
什么都不想干，
想躲起来，
什么都不想烦，
让我颓废几天吧

还有2天就放假了，
回家了
让我先睡个几天吧，
心里的落差 应该就可以修复了

要坚强
还有事情要去做

真是活作孽啊~
罪死了~

想不开了~
决定考研了~